开始减肥

每一个很久不见的朋友和我相见时一定会说一句
“Ben～～你胖了不少哦”
是的！我真胖了好多好多
两年来从75kg到现在的89kg
自从身高不再长时，我发现我的成长空间逐渐的向前发展
我的肚腩越来越大
其实上个月我的体重还是85kg的
在没有秤体重的情况下
这一个月来在我认知里面
我还是85kg

几天前，在一通电话里，我女友要求我减肥
我当然随口同意咯
当我走上体重秤自己的体重时
我整个人傻住了！
89这个号码出现在我脚下！
我反复的站上站下
不敢相信自己的体重逼近90了
呆了许久，终于清醒了
是时候减肥了！

这几天真的很难熬
一直不停的跟自己的食欲做抗争
不断的抵抗它
看到食物时，我的唾液和胃酸会不停的分泌
一直催逼我去拿去吃
好难忍受

现在开始把自己的饭量大量减少
晚餐减少了吃固体食物，尽量吃流质的
加油吧～～～
我要回去75kg～～～
加油加油！！！

幸运。幸福

不知道是不是幸运
那时所不期待的旅行
竟然变成了
美妙的六天之旅
我也因为沉浸在爱河
而忘了更新我的部落格
哈哈哈哈哈

其实在旅行的头两天
我们彼此有些口角
但这也让我去思考
自己的说话的方式
在彼此的磨合中
发现了共处的方法
就在后面几天
发生了些事
我们就这样正式的走在一起了
有些不可思议
或许这是上帝安排的吧

带着彷徨和失意去
提着满满的幸福感和期待回
很特别吧XD

冲突

现在想想如果我不是青团职员那该有多好啊
最近面对到一些事情
其实不是
是我这几个月开始这份工作后的问题
因为本身是教会青团的职员
所以会有一些教会活动或开会之类的
总是和我的工作有时间上的冲突
当我舍弃掉工作，自顾自的去教会
免不了得到同事的白眼或冷言冷语
当我舍弃掉教会事工，不理我属灵上的战友们
他们会不经意的显露出对我的不满
其实我一直在跟教会慢慢的脱节中
有时我会跟不上他们了
工作中的同事其实都是基督徒
但是我相信人总是软弱的
大家都不总是有那么高尚的情操
其实感到最难应付的是我的老板娘
当我请假的时候，她总是不开心
偏偏我解释了，大家还是不能理解我
两边都是基督徒呢
怎么办呢？

算了，反正我也打算辞职了
得罪就得罪了呗
反正不是长久的工作

普通

当作没事的过吧
这么看来
我很擅长像个没事一样
哈哈哈！

剩下两天了
我才到处问人当地有什么好吃的
明天把路线做好吧
不想到时走了很多冤枉路
哈哈哈！

调整

剩下六天了
对于旅行
我是紧张的
我不想让心情就这么坏了整个行程

每天都会想到之前所发生的
不论是别人的行为
还是谈天所聊到的话题
总是让我回想起那一段
心情立刻酸了一下

我想要立即调节心情
不然旅程会被搞砸的
毕竟花了一笔钱去旅行呢
我想以我有戏剧表演的背景
就算心情是酸的
表情还是能挤出是好的

调整好自己吧～～～

闲空

一下子就变得闲空了
不用再打电话了
不用再skype了
电话费再也不过百了
哈哈哈
心闷闷的
看美女也没有心情了
都在看漫画
颓废呢
会听歌了
之前不怎么听歌呢
这是emo的症状
想的东西断断续续的
空虚吧

还有九天
什么路线现在都搁在一边
我看到时在安排吧
不过先租车吧
到时一定派上用场

虽然她会跟
我看还是尽量不找她出来玩吧
毕竟我们只是朋友吧
而且她会有考试
就这样吧
自己跑自己的

怨念！

我那期待已久的甜蜜之旅
订好机票 酒店
策划好每一天的行程
多么认真的做好思想准备
六天的旅程
我夜夜都在幻想的场景
满怀着期盼
想要和她一起度过
夜夜带着肉麻的感觉睡去

就这样
这些感觉没了
每一天的行程没了
好凄凉哦
简直想哭
突然想起最近流行的一段话
不要太认真 认真你就输了
还以为可以独自承受这感觉
一个男人可以独自旅行的
但是想久了
觉得好孤单哦
所幻想的竟然灭了
因为都不可能发生了

那六天怎么过呢
虽然她说可以当作朋友一起去玩
在于我
真的很难接受咯

剩下的12天我只能散发怨念
数算着与旅游的日子
人家所说的旅游是开心的
我这次的旅游是寂寞的

怨念～怨念～怨念～怨念～怨念～怨念～怨念～怨念～怨念～怨念～

突然

我还是不能接受
说什么我们不能在一起
这么突然
虽然我前几天就嗅到了一些味道
可是你现在想要放手
说真的给我真的很不能接受

再过两个星期我要去见你了诶
策划了这么久的与你的旅行
也变得不同的味道了
虽然你说我们当做朋友的旅行也可以
但味道不同了啊
 那明年的旅行还用说吗

之前这几个月的温柔
让我直至今早还是那么兴奋
直至今早我还在数算剩下17天就开始的旅行
现在剩下的17天是什么了

我知道我们彼此的兴趣，宗教，个性都不是很合
还以为这可以让时间来磨合彼此之间的尖角
还以为彼此接纳是解决的方法
以为，以为，以为
我是那么的相信以为

上面的话
以为我都放弃了吗
不
我还是依恋着你
可是我不敢再烦你了
害怕发生尴尬

我又完了
拍拖不适合我吗

变了

现在和朋友们总有些奇怪感觉
不知道是我变了
还是世界变了
或许是我变了
但是我觉得我还是我自己

昨晚走进团契里
发现自己非常的不自在
我大声的笑
尝试做回平常在团契里的样子
尝试与他们喝茶
但我还是觉得我很奇怪
我还是基督徒吗？
当发现在自己身边的基督徒朋友
不那么可爱时
我动摇了
为什么我是基督徒
我的憎恨使我感到非常难过
我试图放下
但是不能

不是我的责任
但变成好像是我的责任
我从来没有负你们
我发觉我以前做个好人的行为
像个白痴似的
没有人会感谢你
只是觉得这是理所当然

还发觉自己说的话
是那么的尖酸刻薄
连自己都非常惊讶

为什么有人这么在意
做基督徒不可以做什么传统节目
放个天灯也会被人家说
我说这只是华人传统节目
写些祝福语在上面只是做意思
那么你新年派红包是什么意思
你们说这是不一样的
新年派红包是祈福小孩过着新的一年
是不是一样的意思
你在新年贴些春联是什么意思呢
即使你写的是基督徒彼此祝福的用语
但也是同义的
到底这是什么意思呢
总觉得我现在是在攻击自己人呢
是你们自打嘴巴还是我自打嘴巴
呵呵。。。
我变了吗？

不自在的我
变了的我
你们还会喜欢吗？

不知不觉

九月中了
真的是不知不觉就来到这个时候
回想过去的几个月所做的事情
我惊觉到自己有些变了
变得现实
变得不再体贴人
变得朋友少了
变得越来越自我
总而言之就是自私

2012年 戏剧营

六天培训营的时间过去了
有些舍不得
但我感到非常满足
有三位老师的教导和生命见证
有大家辛苦不断的排练
使我非常感动
满满的汗水和泪水换来宝贵的经验
值得！

前三天是专业培训
有非常多弟兄姐妹来自沙捞越各个省份
他们都是愿意使用自己来为主使用
有很多更是把工作坊下来来到这里学习
他们努力不懈的学会每一支舞蹈和
用有限的时间排练好戏剧
总觉得大家好厉害^^
今年也发觉老师也比较严肃了一些><
哈哈哈！

后面三天是基础培训
但也是真正的戏肉XD
是考验我们这些参加专业培训做小老师
在这么短时间内要把每一幕都练好
而且不一定每一个学员都能互相配合
真是重任
我被分配担任我那组的组长><
组长的工作就是要分配 虽然看过去有些忙
但我觉得实习导演和舞蹈小老师比我更累
看到导演他已经快要奔溃了 心有些难过
好想过去帮他导戏 但是突然想到他才是导演
如果我去导戏不是抢他工作吗
舞蹈小老师更是累 我好像没看到她们休息这样
虽然我尽量找事做，掌控时间和协调
但我还是觉得他们真的好辛苦
我看到导演情绪已经不稳定了 压力就压在他身上
舞蹈老师看上去有些茫然了
我相信他们哭了
经过一番努力，那两幕总算有些形状了
我相信小老师回去一定学有所成><

我到最后才知道老师问我学到什么东西
我想是授权吧
可是我觉得我做得不够
老师 是这样吗？

明年一定还要参加！！

新一年.新开始.新部落格

虽然说新的一年是新的开始，但我到现在对这一年没有任何的看法。
其实新的一年最想要的是交女朋友吧。
其实我也算是追求过了好几个女生，但却一个都没有成功。
原因是什么呢？我也不知道><

其实我好想去念书。。
但我想我家人应该不允许吧～更何况我是最大的，还要继承爸爸的事业。
嗨嗨嗨～～～～

不管了，应该努力做好现在每时每刻我所应该做的。
我还有时间让我慢慢想^^
加油吧^^